对孩子说起我小时候 你是用对比心 还是用同理心？

对孩子说起我小时候

一起做不焦虑、有方法的爸爸妈妈

插画由“乔智大叔”授权使用

你有没有被自家孩子气到过？气急败坏的时候，你有没有数落过孩子：

你看你现在，什么都有，你还不如何如何！我小时候，哪有你现在这么好的条件，哪儿有你这么不听话？！

可是，事实真的如此吗？你小时候物质条件可能确实不如眼前的孩子，但你真的是那个乖乖的、听话的、从来不气人的“小天使”吗？

换个角度看看自己的“小时候”，也许对孩子的一些表现就没有那么恨铁不成钢、那么痛心疾首了。

爸爸妈妈如何谈论“小时候”？

父母跟孩子说起小时候，大多有两个角度。

一是拿当年的物质条件和孩子眼前的物质条件做比较：

我小时候，哪儿敢想买钢琴呢，你看你，用着好几万块的钢琴，还不好好弹！

我小时候，啥玩具都没有，你现在说买玩具就买玩具，整天就知道玩！

我小时候，哪有这么多好吃的好穿的，吃饱穿暖就不错了，你看你，想吃啥吃啥，想穿啥穿啥，怎么就是不知道努力呢！

吧啦吧啦，把自己小时候的生活说得诸般艰难困苦，然后得出一个结论：

你现在的生活条件比我小时候强多了，所以你得听话、勤奋、不气人，要不然简直对不起眼前你所拥有的一切。

这逻辑听起来挺有道理，细想想全然不通：

孩子就是孩子，让他因为生活条件比父母当年好了很多，就知道知足惜福、加倍努力，这是大人的逻辑，他怎么可能理解和做到？

大人这么说，无非是小小发泄一下自己的羡慕嫉妒恨，顺便吐槽一下孩子的诸般不让人满意之处罢了。

二是拿自己当年的表现和自家孩子做比较：

我小时候，哪儿像你这么贪玩，一回家就赶紧写作业！

我小时候，哪儿有你这么不听话，你爷爷/奶奶/姥姥/姥爷说啥就是啥，我爸妈一说，我就赶紧做。

我小时候，考得不好就知道悄悄努力，哪儿像你，一点都不着急上火。

这么说自己的小时候，到底有多少美化的成分，只有爸爸妈妈自己知道了。

谁小时候是天使？哪个孩子不气人？你小时候的表现，在你自个爸妈的眼里，也许还不如今天自己的孩子呢？表现完美的孩子，那都是别人家娃。

还记得你小时候的那些气人事吗？

真心妈妈倒是觉得，说起“小时候”，换个角度，多想想自己小时候那些糗事、淘气事、气人事，面对自己的孩子时，会心平气和得多，对孩子身上那些一时不令大人满意之处，就容易释然了。

孩子周末不肯一大早就爬起来写作业，真心妈妈就想：我小时候，周末和寒暑假，不也是先玩够了，才肯卡着dead line完成作业吗？

孩子把看过的书乱堆乱放，真心妈妈就想：比我小时候强多了，至少人家自己会收拾，我那会儿还全指着大人呢！

孩子有时候贪着多玩儿会儿手机电脑，真心妈妈就想：我小时候，还不是老想着多看会儿电视？

这都不算啥，回想起来，小时候我们姐妹俩的打架，才真是让人抓狂！真心妈和妹妹差三岁多，感情好得很，但小时候，却常常因为各种各样的小事发生“战争”。

记得有一回，俩女孩子打架，生生打碎了屋门玻璃，把手都给扎破了。我爸妈回来，自然很生气，但好像也没啥严厉惩罚。

所以每回见到我们自己也是差三岁多的俩娃互相照顾、互相谦让、很少争执，更不动手打架，真心妈就又惭愧又知足：这比我小时候，真是强太多了啊！

多点“同理心”，把“小时候”当成理解孩子的入口

父母养育孩子时，多想想自己像孩子这么大时，心里会想什么，遇事会怎么做，是不是像眼前的孩子一样，有诸多令自己父母不满的地方，自己今天对孩子的要求，小时候的自己能不能做到，其实是一种“同理心”——设身处地，换位思考，去理解孩子的所思所想、他的行为逻辑、他内心的那些隐秘的小心思。

真心爸妈觉得，以“同理心”去回想自己的“小时候”，可以作为爸爸妈妈理解孩子的一个入口，也是爸爸妈妈养育孩子的一种重要技术和能力。

爸妈有同理心，才更容易尊重孩子。“己所不欲，勿施于人”，自己小时候，父母对自己做的那些让人不快的事，不要再对孩子做。

爸妈有同理心，对孩子才会更宽容。理解他作为孩子，面临的困难和自身的局限，而不会整天苛责孩子身上那些每个孩子都很容易出现的小问题，搞得孩子整天提心吊胆，生怕一个不小心又被爸妈抓到把柄。

爸妈有同理心，才会知道不与孩子针锋相对，不时刻想让孩子服从自己，才会知道什么时候该“睁一只眼闭一只眼”，什么时候该放手、妥协。

爸妈有同理心，才会知道和颜悦色地与孩子沟通，比指责、呵斥、打骂要有效得多。

爸妈有同理心，才不会每天为孩子的一点点小事着急上火，搞得自己灰心丧气、疲惫不堪。要知道，那些小事，在自己小时候也经常发生，没什么大不了的，孩子终究会长大，只要爸爸妈妈的育儿大方向和基本方法不出问题，不会影响到什么。

爸妈有同理心，才更容易知道孩子的所思所想，找到孩子一些行为的动因，从而慢慢去摸索出帮助孩子做出改变的方法。

爸妈有同理心，才更容易站在平等的角度与孩子沟通，而不是一味从大人的立场出发，只会居高临下地训导孩子、用大人的权威压制孩子自己的想法。

父母能做到这样，孩子大人都会快乐得多。如果大人还能主动去读几本关于儿童行为和心理的好书，并与自己的“小时候”相印证，那么育儿之路，就不但快乐，而且相对轻松了。

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